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爱情里的极端人格

发布时间:2018-04-13

 
请远离打着“真爱”旗帜,施虐施暴的人群。
 
以下“爱情极端人格警示录”,为保护个人隐私,均为化名。
@金金,26岁,花店老板。 
虽然我现在已经跟前男友分开挺久的了,但是想到曾经的一些过往,心里依然还会胆颤,甚至有时候家里的门铃响了,都会条件反射的觉得是前男友找我来了。
 
其实他对我很好,尤其花钱方面从来不手软,但是性格有缺陷,有时候上班比较忙没有及时回短信,他就会连环夺命call,接电话后直接开骂!同居后发现他喝点酒以后会对我动手动脚,事后跪求我原谅,总之就是那一套,也想过分手,但一方面又觉得他对我很好就一直处着。
 
直到KTV那次我才知道我要是再跟他处下去我就毁了!那次是我一个朋友过生日,我把男朋友带去了。在KTV里面有十几个人一起庆生,大家玩的很high,我看男朋友似乎也没什么异样,就放开了跟大家一起玩。玩游戏时抽签,抽到跟寿星合唱一首《小酒窝》,唱完了大家还起哄要跳个舞,就胡乱跳了个交谊舞,最后大家起哄喊“在一起在一起”!
 
这时候我才开始紧张了,一直在旁边喝酒的男朋友很不对劲,我立马示意大家别闹了,我男朋友在呢!说着我就走到他身边,伸手拉他跟我合唱一首。他一个巴掌呼过来:“臭biao子!”瞬间,我被打懵圈了,KTV里音响回荡,所有人围上来,都说:“你干嘛?大家玩玩而已,怎么打人啊!”。
 
他说:“我自己女朋友,我教训她关你们屁事!”
 
我心彻底凉了,有人关了音乐,我冷冷的说:“以后再也不是你女朋友了,分手吧。”我气到极点,特别委屈,捂着脸,眼泪不停掉,他听我说分手一脚踹过来,我没站稳,一下摔倒在地,头砸到桌子上疼得我差点失去意识。他说“想分手?没门!你想离开我根本不可能!”
 
我有个男生朋友脾气很棒,上去就封住他领子说:“你特么威胁谁啊?有你这么对女人的吗?”其他人把我从地上拉起来,我晕乎乎说不出来话,他又打我朋友,KTV里乱成一团,女生们都吓哭了。
 
最后被服务员拉开,我不敢跟他回去,借宿朋友家,他酒醒后,来接我,跪下来哭爹喊娘要我原谅,我没力气说话,他又是下跪又是磕头,说都是他的错,特别不正常,特别可怕,还好,我的那个女生朋友挺泼辣的,一直拿手机挡在我们中间,佯装要报警。
 
后来,两个男生朋友陪我去搬东西,他不让我走,拿把水果刀要割腕,说我踏出这个门一步就别想再见到他!说实话,我当时对他只剩下“怕”,哪里会想再见到他呢?但毕竟是人命啊,我不敢赌心态,只能又说报警,才控制住他。搬走后我一直住朋友家,他几乎每天都要过来按门铃,在外面吼叫、威胁、恐吓、哀求……要跟我复合,弄得左邻右舍意见很大,连小区保安都把他拉进了黑名单。即便如此,每天上下班还是心惊胆战怕被他跟踪堵截,最后我实在受不了他无穷尽的骚扰,辞职跑回了老家。
 
现在回想到之前交往那段日子,还是心有余悸。女孩子在谈恋爱时一定要止损,这种性格极端的家暴男一定一定不要跟他们纠缠下去,离开他们!跑得远远的!千万不要以为你会改变他,这种人是改变不了的。
 
@为止,28岁,全职主妇。 
清晨,下了一夜的冰冷的雨不停打在脸上的伤口上,胳膊上因为剧烈挣扎被铁丝划开的口子皮肉稀烂的外翻着,伤口里的铁锈都被雨水冲刷干净,我冻的不停的发抖。15平米的后院不算小,却没有可以躲雨的地方。
 
脑海里反复的回放昨晚我把结婚纪念日给他精心挑选的衣服给他时,他脸色忽然就变了,问我怎么跟隔壁老宋今天穿的新衣服一样。任我怎么解释碰巧就是同一个商场同一个品牌同一个新款,他就是不信。对他而言,我不解释就等于默认,解释就等于掩饰,解不解释结果都一样。只是这次除了劈头盖脸不知轻重的拳头,他抓着我的头发就把我拖到院子里,对着肚子踹的两脚,疼的我站不起来。他歇斯底里的喊着“你给老子戴绿帽子都戴到家门口来了,老子弄死你”。
 
我躺在地上觉得自己快死了,但是我不敢出声,比起身上的疼,我更怕早起的邻居看见我被打的鼻青脸肿、衣不蔽体的样子,怕除了被他看不起,还要被更多的人看不起。
 
他第一次打我是去年冬天,那天也下着雨,一个送快递的小伙子把我买的电暖器扛着送来,我看着小伙子冻得通红的手,就多事让人家进屋喝杯热水暖暖,结果正好他回来拿忘记的文件,他指着小伙子鼻子问我他是谁?怎么会在我们家?那是他第一次动手打我,我右臂骨折,他跪着求我原谅他,说他在单位爬到现在位置工作压力太大了才这样,他说因为他太爱我,他受不了我跟别的男人说话,他以后再也不会了。再后来他确实是再也没跪下说他再也不会了,换成每次打到我跪下说我错了,一次又一次。
 
门开了,他穿着棉质的拖鞋走到我面前,一声不吭,我不用看他的脸都知道他在等什么。
 
“对不起,我错了”,我低声的认错,他依旧不做声,我只能用尽力气重复,一遍比一遍声音大。“知道错了就改,去做早饭”,他说完转身进屋了。我挣扎着爬起来跟进去,我怕他反悔,再把门锁起来。
 
手冻得不听使唤,好不容易煮好早饭等他吃完,把他送出门去上班,听着他开着车走远的声音。我拨通了家里的电话,我想跟妈妈说我受不了了,我要去法院告他,我要离婚。可电话刚一接通,妈妈说了一句:“静静,你爸刚做完透析,刚才医院又送催费单了”,我刚攒足的力气忽然就像被扎破的气球,砰的一声就没了。我长期偷偷吃避孕药,我怕有孩子,我得活着,连死都不能死,不知道这样的日子到什么时候为止。
 
正好看到了征集,找个地方倾诉心里舒服了很多,千万别和性格有缺陷的人恋爱,不小心恋爱了也别结婚,他们根本不懂换位思考,控制不了自己的情绪。女人嫁错的代价,没错过的人根本不懂,她们只会轻飘飘的说“你倒是离呀”,我也想,我真的想离……
@阿明,25岁,摄影师。
我应该就是你们说的“极端人格”,占有欲特别强,强到什么地步呢?
 
有一次我女朋友过生日,那天晚上我哭得特厉害,我女朋友慌了,一直问我怎么了,我不说话只是把她抱得更紧哭得更凶。其实我真的说不出口,理性上我为我会产生这种无法抑制的想法而羞愧。
 
她妈妈特意叮嘱她的舅妈给她订了一个特别大的生日蛋糕,满屋子人戴上了傻傻的生日帽自拍,为她送去生日祝福,而我只能在角落默默注视这一切的发生,那一刻有一种被别人按在水里无法呼吸的无助感。
 
她明明是个快三十岁的职场女性,家人却仍把她当孩子一样爱护。就在她吹灭生日蜡烛的那一刻,我突然想到如果我们分开了,她依然不缺少爱,她还是可以很幸福,但是我好像没了她就真的什么都没有了,想到这里我就无端难过。
 
我爱她吗?毫无疑问是的,而且爱到了想要完完全全占有她的地步。我希望我的是世界全是她,她的世界也全部都是我,这个世界不用太大,有且仅有我们彼此就好了。
 
我也不能理解为什么我对她的爱会那么极端,为什么我会希望除了我她得不到任何人的爱,甚至亲情。 即使知道不可能,我却还是希望她的世界只有我,我想要完完全全占有她,哪怕这会让她的世界变得畸形,甚至是伤害她。
 
后来,每次看到她和别人交流,我都会浑身不舒服,就好像被别人侵犯了自己的私有领地,想要发作,却又无能为力。久而久之,每次和女朋友出来,我的表现都很差,她也察觉出我不太对劲,于是有一次她问我怎么了,我把想法全部都告诉了她。她抱着我说:“傻瓜,我肯定属于你一个人啊!可我们生活在这个社会中,很多事都身不由已,与人打交道是我们每天必须要面对的事。还有,我的亲人也就是你的亲人,你完全没必要对他们有任何敌意。”
 
我敷衍的说知道了,可我心里明白,这种完全占有的欲望不是一天就能消失的。
 
这种感觉就像是横亘在我心中的一座桥,我越是想要去往桥头的另一端看看,越是被桥下的万丈深渊吓得寸步难行。但是我真的是很爱她啊,我也好害怕因为我这样终会有一天失去她,但我更害怕某一天为了占有她而做出伤害她的事……
 
我该怎么办? 

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